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编辑/2021-08-24/ 分类:仁杰超远/阅读:
她最近找到了一个词,贴切地形容自己是情感海绵,具体点说,就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢,比失业的同事更难过,比分手的朋友更激愤,比在人群中的社交恐惧者更恐惧。 别人的喜怒哀乐,她都能敏感地察觉到,甚至直觉地猜出背后的原因。 神了。 对,就是 ...

 她最近找到了一个词,贴切地形容自己是“情感海绵”,具体点说,就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢,比失业的同事更难过,比分手的朋友更激愤,比在人群中的社交恐惧者更恐惧。
 

  别人的喜怒哀乐,她都能敏感地察觉到,甚至直觉地猜出背后的原因。

  神了。

  对,就是神了。一开始我以为她属于“高敏感人群”(我们曾经介绍过),但她对人际和情绪的敏感程度,显然更加极端和深刻。

  直到我在一本书中看到,这其实是另外一种人格特质,叫作共情者(Empath),又被称作“神使”。

  比如说,你会不会有下面这些表现:

  1)高度敏感。通过语调和肢体动作,能察觉到对方没有说出口的“情绪”或“信息”。

  2)不自觉吸纳别人的情绪。别人的负面情绪让你筋疲力尽,但如果在有爱的环境中,你也会感到蓬勃有力量。

  3)常被评价为“很内向”。喜欢一对一的接触或者小团体,即使有外向的行为表现,也局限在社交场所。

  4)高度直觉。你喜欢通过直觉来体验世界,先感受再思考,这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

  5)需要独处的时间。由于天生的敏感,你很容易情绪过载,所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

  6)在亲密关系中可能会不知所措。在内心深处,你害怕被“吞没”,你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中,你想得到陪伴,但矛盾的是,陪伴让你感觉不安全。

  7)你似乎有一种“治愈”的力量。你总是自然而然地成为圈子里最“善解人意”的那一个,很容易得到别人的信任,但他们通常是“求助者”,这种功能性的关系有时候令你感到孤独。(也让你很容易被“情感吸血鬼”盯上)

  8)你想减轻身边人的痛苦。给予关怀和帮助,对你而言是一件再正常不过的事,即使有时候你已经觉得力不从心。

  9)很难建立个人的边界。在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

  10)热爱自然。你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

  “神使”几乎总是被信任的,因为他们让人们感到安全,也正因为如此,“善解人意”似乎成了他们不得不背负的压力。

  成为一名“神使”是什么体验?

  神使(Empath)这个词,最早出现在科幻小说中,用来描述一个人有超自然能力,能够理解其他人的精神和情感状态,有点读心者的意思。

  《星际迷航:下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色,她担任飞船顾问,利用自己的能力来感知他人的情绪,通过非语言的方式和他们进行交流。这一类描述看起来很奇妙,但它们也可能无意中歪曲了现实中神使(Empath)的真实体验。

  图/Deanna Troi,科幻小说中的典型“神使”。

  精神病学家Judith Orloff首先将神使(Empath)这一概念引入了人格描述(她本人也是一名神使),她认为,神使是对情绪高度敏感的人,在他们的日常生活中,“共情”随时随地都在发生。

  那是一种什么体验呢?

  “共情”(Empathy)本身是一种能力,是一种理解别人的想法、体会别人的感受,能够设身处地站在他人立场思考问题的能力(Bellet,1991)。

  可是,当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围,我们就会遭到一种“反噬”:

  1)共情者更容易产生慢性疲劳:

  就像演员沉浸在电影角色中无法“出戏”,共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。通常,共情者不只是“照顾”别人的情绪,而是“吸收”,就好像对方经历的一切,都发生在了自己的身上。

  Judith Orloff博士根据她的临床观察发现,当共情者被他人的情绪淹没时,他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

  而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现,父母的共情能力越强,他们越有可能经历慢性炎症的困扰。可见,共情力并不总是一份“礼物”。

  2)共情者更容易在关系中感到孤独:

  当然,普遍理解中,共情力是人和人之间联结的纽带,但对于共情者来说,过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

  研究发现,共情者对社会刺激高度敏感,但却不能很好地处理这些刺激。因此,他们经常干脆“封闭”自己的感觉,或者对人际互动保持消极的期望。

  丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为“存在的双胞胎”。一个共情者,可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性,这让他们在其他人眼里看起来“太容易生气了”。

  3)共情者更容易陷入“功能性的交往”:

  孤独,并不意味着共情者没有深度的人际交往。恰恰相反。

  因为共情者的同理心,他们常常在一段关系中扮演着“倾听者”、“帮助者”、“疗愈师”的角色,而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

  有失恋的朋友,找他们梳理和分析感情状况,有迷茫的朋友,找他们聊人生、聊理想。但一切仅限于此,下一次再联系,可能就是对方“又”出现了什么感情问题或者人生困扰。

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