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编辑/2021-08-30/ 分类:仁杰智能/阅读:
我已婚快两年了,今年31岁,还没有孩子,因长期受丈夫冷落贬损,内心极度孤独寂寞。 我心中对丈夫已没有爱意,他除了指责就是对我事事挑剔,他总是觉得他娶的老婆没什么用,没有别人家的老婆好。 我们结婚不长,但他心里已经没有我。 他这个人又比较好面子, ...

 我已婚快两年了,今年31岁,还没有孩子,因长期受丈夫冷落贬损,内心极度孤独寂寞。
 

  我心中对丈夫已没有爱意,他除了指责就是对我事事挑剔,他总是觉得他娶的老婆没什么用,没有别人家的老婆好。

  我们结婚不长,但他心里已经没有我。

  他这个人又比较好面子,不愿离婚,怕无法面对父母和亲朋,所以长久以来磨灭消耗我的心力。

  我们之所以没有孩子,和我们夫妻关系不好也有关。

  最近,因想锻炼身体,我办了一张健身卡。

  健身教练是一位很年轻的小伙子,一来二去在训练过程中我对他产生好感,但他估计只是把我当姐姐看,毕竟我们年龄相差了十岁。

  我也知道,自己的这种想法太龌龊,太无耻了,但就是忍不住找他,发消息给他,他也回复我,但是不太聊感情问题。

  后来,他要离开这里,去别的地方工作。

  那个晚上,我约他出来陪我一个晚上,他犹豫了一下还是来找我了,最后我们发生了关系。

  第二天早晨,他离开时说以后可以做朋友,但是不要做不该做的事,也尽量不要给他发消息,不然会被他的女朋友看到,其他问题可以问,感情问题不要聊。

  我很想把他删了又舍不得。

  我知道从头到尾他对我是一点好感也没有,因为我已婚了,年龄也比他大很多,他怎么可能会喜欢我?

  想想我也觉得自己很可笑,但我就是忍不住想他,每次心里发誓再不会回他的微信,可是做不到,总想和他联系。

  因为无法自控,我内心也极度讨厌自己。

  他走后,我也试图把心回归到丈夫身上,改善我们的关系,但我们之间就是爱不起来。

  回归家庭,我害怕过以前的婚姻生活,可是离婚的话,我都31岁了,该何去何从?

  我这段时间觉得疲惫不堪,不知如何走出困境,彻底和教练断掉,还是当姐弟相处?

  若当姐弟相处,我又控制不住自己想去知道他的动态。

  希望得到你的指点。

回复

  非常感谢你的信赖,在这样困惑苦闷的时刻,想到我,并把内心最隐秘、最灰暗的一角敞开,期待有光照进来。

  爱与温暖,是每个人,尤其是女人,一生的向往和追求。

  如果期待和现实落差太大,不被爱的情绪和渴望爱的热切,就会在心中扭曲成黑洞。

  这个黑洞,又会以极大的吸引力和破坏力,把女人拽入其中,做一些有违道德和人伦的事情。

  你出轨年轻的男教练,根本问题是,你的婚姻没有爱。

  你来信说,你的丈夫总嫌弃你,总贬低打击你,所以你内心很孤寂。

  我看到的另一面是:

  他为何这么做?是因为他内心有太多幽暗所以不接纳你,还是你自身也存在问题,且不愿意以积极乐观的态度去改变,让他感到失望,进而无法爱你?

  世间诸多情感,热爱与憎恨,升起与落下,都是有原因的。

  结婚不到两年的你们,厌恶彼此到这种地步,只能说明两个问题:

  第一,你们的结合是草率的。第二,你们两个都有问题。

  婚姻是两个成熟大人的担当,而不是两个幼稚孩子的游戏。

  很多人不幸福,和婚姻本身无关,而是和自身弱智有联。

  你的不成熟,体现在丈夫对你的评价里,更体现在你和年轻教练的关系中。

  作家王小波说,人们容易对不了解的事情充满不切实际的幻想。

  不被爱的女人,容易迷失在自己制造的幻梦里。不懂爱的女人,容易受骗于自己想象的浪漫里。

  去健身房锻炼的女人很多,一个私教往往有很多学员。学员和教练之间,是一种付费雇佣的关系,而不是一种搭讪恋爱的关系。

  不懂爱也缺爱的你,在肢体的接触中,把自己对爱的幻想,投射到年轻教练身上,并把他想象成完美爱人,这是你自己的问题:

  他对你有耐心,不像你丈夫那样嫌弃你,不过是他拿了你的钱,所以要对你尽责;

  他鼓励你赞扬你欣赏你,不过是他的职业使然,他对每个学员都是如此贴心周到。

  你把这一切,当作爱,只能证明你很缺爱,也不懂爱。

  你也非常清楚,不管怎样,年轻教练都没有爱过你。你们发生关系后,他也通过明示暗示提醒你,不能再越界,不能打扰他的正常恋爱和生活。

  他的冷淡和疏远,让你感到难过。仅仅因为,他不爱你吗?

  不是的。

  是他也不喜欢你的举动,让你想起了丈夫对你的厌恶,并再次强化了这样自卑的认知:

  果然没有一个男人喜欢我,我果然不配得到爱和珍惜。

  婚外情中的女人,最可悲的地方,不是爱上不该爱的人。

  而是,原本就缺爱的她们,冲破伦理和道德,忍受流言和非议,到婚外寻求爱后,依然逃不掉被男人玩弄疏远的宿命,再次陷入“我果然不值得爱”的心理暗示和恶性循环。

  这才是婚外情最大的后遗症。

  所以说,婚外情,对于很多女人来说,本质上是一场自我消耗:

  怀着飞蛾扑火般的热望,投身到一场被世俗批判的爱恋里,到头来发现,所爱的人根本不爱自己,而自己在反复乞爱、放弃底线中,也越来越厌恶自己。

  怎么走出婚外恋?

  我的答案是,要给自己时间。

  当初你是一点点陷入进去的,所以今天也要一点点离别。不要强迫自己,从今后就不再想那个人,再也不要和他联系了。

  要知道,每当你这样下决心时,得到的都是拼命压制后的更大反弹:更想他,更想和他联系。

  所以,不如这样做:实在想他时,就发一条慰问的信息。

  不奢望他回,然后尽量专心地做手头的事情,等失望一次次攒够,你自然就会放手。

  同时,让自己忙碌起来,尽可能多做些有趣的事情,认识更多有趣的人。

  渐渐地,当你越来越忙,钱越来越多,人越来越美,他就会越来越不重要,离你的生活也越来越远。

  你不再强迫自己忘记他时,你已经把他放下了。

  当你把他放下,就不存在把他拉黑,还是和他以姐弟相处:你的心静如止水时,一切关系都是清澄的。你的心动荡不安时,才被各种关系束缚

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